البومة

البومة

وللرجال الحمقى، خمسون ظلًا

 التدوينة دي، هكتبها دلوقتي، وهبقي أندم عليها بعدين....

***

زي أي يوم شغل تقيل، حرفيًا أربعاء بطعم التلات، خلصت الشغل وروحت من الشغل للبيت مرورًا بنص الكرة الأرضية، وقعدت في الطريق بتاع ساعتين ونص، ووصلت البيت هلكانة وخلصانة وكارهه الموجودات والعالم والحياة، وبفكر أعمل حاجه أنكد على نفسي بيها.

طبعًا الاذكيا بيقولوا إن الأيام الخرا فايدتها النوم، بس أنا شايفة إن الأيام الخرا لازم تخلص بجرعة خرا مضاعفة.

ولما كنت مش في مزاج رايق لأني اتفرج على شيرلوك أو أحمل لوكي، أو أقرأ عن الخريطة البرجية، ففكرت في نشاط يتضمن رثاء الذات، وإني أخلص اليوم وأنا حرفيًا كارهة العالم أكتر ما أنا بكرهه، علشان ادخل انام، اصحي تاني يوم بحمد ربنا إن امبارح خلص.

وبما أن الأنشطة النكدية محدودة، سألت نفسي، طب ليه متفرجش على فيلم ينكد عليا، ويحققلي نهاية سودا لليوم، ويخليني اقفل اليوم وانا بقول: كلكم مصطفى أبو حجر؟

خمسون ظلًا من البنفسجي الصايص:

من وقت صدور الفيلم/ الرواية دول، والضجة اللي حواليهم، وأنا واخدة موقف عنيف جدًا من الفيلم من منطلق نسوي بحت! الفيلم بيتم الترويج ليه على إنه نسخة جديدة وعصرية من الأميرة والوحش (اللي هنبقي نتكلم عليهم بعدين)، اللي فيها الراجل السادي/ المسيطر، بيحب بنت هادية لطيفة جميلة ويستغل براءتها علشان يمارس عليها ساديته. الفيلم وقت إصداره لاقى انتقادات كبيرة جدًا من المنطلق ده، الراجل اللي بيطارد البنت بثراءه ونفوذة وطياراته وعربياته علشان يسحبها للعالم المظلم بتاعه ويقنعها بممارسة السادية عليها!

طيب، أنا ليه واخدة موقف من الفيلم/ الرواية؟

علشان أنا واحدة عضو نشط في جمعية المرأة المتوحشة، وشايفة إن مش من حق حد يمشي كلامه على حد، بالبلدي كده، مفيش حد هيتكبرج هنا، مش من حق حد يئذي حد ولو على سبيل اللعب، أو الاتفاق حتى، وكنت بشوف دايمًا انستازيا ستيل بنت من الشلة بتاعى البنات صحابي وشايفة اني لازم انصحها وأوعيها متقبلش حاجه زي كده من الواطي اللي اسمه كريستيان.

 (اوكي يا جماعة، أنا كبرت وعقلت وقررت إني متدخلش في اختيارات الاخرين العاقلين الراشدين، اللي عاوز يتكربج هو حر، اللي عاوز يتهبب هو حر، وأنا مش هاخد قرارات للناس، أنا قاعدة في مقعدي القانط، اللي عاوز نصيحة أو مساندة يتفضل يشرفني، ويمكن دي حاجة خلتني اتسامح مع فكرة الفيلم واقدر اشوفه).

المرحلة العاقلة الراشدة اللي انا وصلتلها دي عامة حصلت نتيجة إني بشوف بنات في علاقات مؤذية من الطراز الأول، بيتفشخوا ويتضربوا بالجزمة ومكملين، ولما تيجي توعيهم تلاقيهم يقولولك اصلك بتغيري وحقودة وابصر ايه! طيب يا جماعة، اختارو واتفشخوا ولو محتاجينني وانا فاضية هبقي اجي اتخانق معاكم.

القصد....

الراجل الغامض بسلامته

من اللحظة الأولى لظهور الأخ كريستيان جراي، وأنا في دماغي كلمة واحدة بس: Hollow!

كريستيان جراي فاضي تمامًا من جوه، وبيعمل كل حاجه علشان يتدعى انه مسيطر 👽

وطبعًا يا حبايبي انتو عارفين إن السيطرة دي ايه؟ ايون، بالضبط، السيطرة دي وهم في دماغ اللي بيحاول يطبقها، وبالتالي، السيد كريستيان جراي هو شخص غارق حتى النخاع في أوهامه 😎

من أول لحظة وكريستيان بيحاول يبين إنه خبره، عميق، غامض، زير نساء ومقطع السمكة وديلها، من أول ربع ساعة مع انستازيا وهو ده ملخص حياة الراجل الغامض بسلامته! العلاقة بعقد، وعقد تاني لو هتعيشي معايا، اللي هو: مالك يا حبيبي؟ مالك!

طيب،

إحنا متفقين على إني نسوية معقدة ومجنونة، وبكره الرجالة عامة والستات دائمًا وبكره العالم والحياة، بس كترة التعامل مع ذكور معقدين (وستات معقدة برضة) خليتني أبص لما هو أبعد من الهالة اللي البني أدم بيرسمها حوالين نفسه.

انستازيا ستيل، الملاك البرئ أبو قلب طيب قوي، مش انثي ضعيفة يتم استغلالها زي ما النقاد كانو بيروجوا، ابسلوتلي، انستازيا كان عندها قوة نابعة من كونها ضعيفة! رغم انها خام بمواصفات مجتمع منفتح عالعلاقات زي المجتمع الأمريكي، الا انها رفضت وعدلت في شروط العقد ونفضت لكريستيان مرة واتنين وفي الاخر (اخر الجزء الأول يعني) سابته ومشيت لما معجبهاش الشروط، رغم انه كان متعلق بيها ومش قادر يستغنى عنها.

الراجل الغامض بسلامته أبو خمسين ظل طلع في الاخر راجل ضعيف بيقول لها خليكي جنبي علشان اتغير، والرواية السيكسي الواو اللي حطمت البوكس اوفيس في عالم الروايات، اللي غلبت مبيعاتها مبيعات هاري بوتر -ياللعار- اخرها بتتكلم عن قصة راجل عامل نفسه جامد بس هو من جواه مخوخ، وعنده أمل في إن ست تيجي تزبطه!

كريستيان هش جدًا، هش بشكل مرعب، هش لدرجة انه خايف أي حد يناقشه في مبرراته علشان ميتكشفش قدام نفسه، انه Hollow، وعنده تشايلدهود ايشوز، وبدل ما يحترم نفسه ويروح يتعالج عامل لنفسه اوضه لعب وبيخوف بيها البنات!

اهو كريستيان ده من الأول كان عاوز تبصله من تحت النضارة، وتقول له: اهدي على نفسك يا حبيبي، وفكك من الجو ده، وسيبك من حوار السيطرة ده لان السيطرة، أصلًا، وهم.

احيه!

اهذا هو الفيلم اللي البنات في لبنان عملوا مظاهرات قدام السينما علشان مقاطعة الفيلم! اهذا هو الفيلم اللي كانت سيرته منرفزاني! النبي ميصحش كده!!!

وحقيقي، لما انتبهت للحقيقة دي، بقيت اشوف كل تصرفات كريستيان بشكل كوميدي جدًا، مقابل تصرفات انستازيا اللي في حالتها الضعيفة، عارفة تولع قلب العبيط وتحسسه انه مش عارف يمسك العصفورة في ايده!

الفيلم طبعًا +18، لا يصلح للمشاهدة العائلية خالص، يمكن التحفظ الوحيد على فكرة المشاهد السادية، وده اللي استهلك جزء من الفيلم وده اللي كان سبب الانتقاد غالبًا، بس مازلت شايفة (لعبة العروش) مثلاً أسوأ وصادم أكتر! ما علينا.

المهم يا جماعة، توته توته، خلصت الحدوته، واهلًا بالاخ كريستيان جراي منور في قايمة الرجالة الحمقى معانا اللي عاملين لنفسهم قصة عالفاضي.

نلتقى في الحلقة القادمة، مع راجل أحمق أخر، نطلعه عالمسرح ونعرف حكاية أمه ايه.

 


Anxiety : صفحة رقم 2 من يوميات مريض قلق

 لا استطيع التوقف عن التفكير في الأشياء السيئة. الأمور ساءت كثيرًا في الفترة الأخيرة، خاصة بعد عودة الأفكار الانتحارية التي كنت قد تعافيت منها منذ فترة. عادت بقوة، حتى أصبحت أفكر فيها ليلاً ونهارًا وقبل النوم وبمجرد الاستيقاظ. يصف لي طبيبي المعالج دواء أخر لمقاومة تلك الأفكار، الدواء يقاوم لكنني لا استطيع المقاومة.

ثم أشعر بالقلق... 

أبحث عمن أتشارك معه هذه الأفكار، أتشاركها مع شقيقتي فتشعر بالقلق المضاعف، أو مع أمي فتشعر بالألم الشديد،أم مع أصدقائي فيسدون النصائح، أم مع طبيبي فيحاول تقديم الحل الذي لا استطيع تنفيذه.

كل هذا يقودني إلى الشعور بالقلق...

في العمل، تستمر الامور في أن تسوء. أفعل الكثير من الأشياء الجيدة، لكننا متفقون على أن أثر الأشياء السيئة يبقى. أخبرتهم بالفعل أنني أعاني من متلازمة اضطرابات القلق والنتيجة أنني أصبحت تحت الملاحظة الدقيقة توقعًا لتأثير القلق على أدائي المهني واتخاذ قرار بناء على ذلك. أحاول الا يجعلني ذلك أقلق، لكنني، مازلت أشعر بالقلق. 

لا يعلم أحد ما يدور في رأسي، ولو علموا لن يصدقوا. لكل منا مشاكله العامة والخاصة، أما أنا، فمشاكلي تكمن مع شخص واحد فقط، هو شخصي البائس الذي تصالحت مع العالم كله ولا استطيع إبرام اتفاقية سلام معه.

لا يعلم أحدًا أنني ارغب أحياناً في ثقب رأسي بمثقاب كي اتوقف عن التفكير في الأشياء السيئة. أنا بالفعل أشعر بالبؤس، بالكثير منه، ولا استطيع التوقف عن ذلك.

البؤس يقود إلى القلق، فأشعر بالقلق.....

منذ فترة ليست بالقصيرة، أقاوم الشعور بالانهيار لأسباب عديدة، بالأمس ساءت الأمور كثيرًا... ساءت للغاية وعلى أكثر من مستوي، حتي أصبحت لا استطيع مقاومة الشعور بالانهيار. يخبرونني دائمًا عن حجم العمل والالتزامات والمسئوليات، وأخبرهم أنني اقدر ذلك كثيرًا وأحاول التكيف معه، لكن يبدو أن البعض لا يعيش دون تأثير الادرينالين.

بالنسبة لي، الادرينالين يقتلني حرفيًا، يجعلني لا أفكر سوء في الايذاء، لي، فقط! 

هل أتحدث مع من يشعرون بالقلق أو الالم فأشعر أنا بالذنب، لا لن يحدث ذلك وسوف اتجاهل الامور واخبر نفسي أن طل شئ على ما يرام. 

بالأمس لم استطع مقاومة الشعور، فتركت نفسي للانهيار حتى أحصل على مساعدة دوائية/ كيميائية، لكن ليست تأتي الرياح بما تشتهي السفن. استيقطت اليوم لأجد أنني أشعر شعورًا بشعًا بالدوار، لا استطيع رفع رأسي من الوسادة- رغم أنني يجب أن أتوجه إلى العمل اليوم-. 

الدواء الذي تناولته بالأمس يقيد القلق بسلاسل فولاذية، لا يجعلني اشعر بالقلق لكنني عوضًا عنه أشعر بالدوار......

ماذا أفعل؟ 

ثم أشعر بالقلق، وأفكر في اللحظة التي سيمن الله علي بالراحة الأبدية، 

حيث لا أقلق مرة أخري.....





في عام الوباء، كيف بقينا أحياء

جاء الوباء، أدري من أين وكيف جاء، لكن،

 would it help?

****

أعرف هذه الرؤيا،

وأعرف أنني أمضي إلى ما أعرف،

أنا لست حيًا في أي مكان، لكنني أعرف- جيدًا- ما أريد،

أريد الا اريد....

****

، أعرف هذه الرؤيا، فقد متت من قبل،

أعرف أن لا أحد لي،

لكن أنا فقط- وأشباحي- لي.

******

نحن لا نشعر بالقلق أو الخوف من الأوبئة، لأن الخوف الحقيقي، يكمن في الغرف المظلمة التي نفتحها وندخلها ونمكث فيها، فقط بمفردنا.

***

كيف يبدو الموت؟ أيبدو مخيفًا أكثر من الحياة؟

لماذا يخشى البشر الموت؟ الأنهم لم يَخبروه؟ أم لأنهم لا يعرفون ماهيته؟

الإنسان عدو ما يجهل،

وعدو أكبر لما يعلم، فهو لا يعلم انه لا يعلم، وما يعلمه هو غير معلوم.

***

عزيزي، تعلم أن حديثًا بيننا لم ينقطع،

وتعلم أنه لم يتصل أيضًا...

عزيزي، أتعلم أنك لم نتوجد قط، ولن توجد قط!

****

أتذكر جيدًا متى ولدت، لكني لا أتذكر تاريخ موتي..

استيقظت فجأة لأجد أن كل محاولات النجاة انتهت بالموت،

فقررت التوقف عن المحاولة،

لأجد أن الموت وحده- فقط-

هو ما أبقاني على قيد الحياة بعد فشل محاولات النجاة بنجاح.

****

أن تعقد الصداقة الدائمة مع أشباحك، عوضًا عن محاربتها لتجدها أكثر تمسكًا بالبقاء.

****

يشعرون بالقلق من الوباء، لكنهم قد أتوا متأخرين قليلاً،

من دفعوا ثمن القلق بالفعل في أزمنة لاحقة، قد استحقوا أن يحكموا مملكة الموتى الأحياء.

الموتى وحدهم، من استحقوا أن يحكموا مملكة الموتى الأحياء.

****

سيمر الوباء بجواري، ولن يراني....

سأنظر لوجهه من وراء عباءته السوداء الفضفاضة،

ولن يراني....

سأنظر لعينيه الواسعين المخيفتين بثبات،

لكنه لن يراني....

سيأخذ الكثيرين ولن يأخذني معهم...

الوباء يأخذ الأحياء فقط،

أما الموتى،

فلا شأن له بهم... 



عن عالم تسامحنا معه بعد أن كنا "أعداوه"


مساء الجمعة 20 ديسمبر 2019، كنت اطالع بريدي الإلكتروني كالمعتاد، منتظرة خبراً ساراً، أي خبراً ساراً ينعش قلبي بالأمل، لكن عوضاً عن ذلك وجدت رسالة من برنامج خاص بتقديم المنح الدراسية يخبرني بأنني قد تم رفض طلبي المقدم للحصول علي منحة دراسية كنت أعوّل عليها أملاً كبيراً للعام القادم.

شعرت بالقهر الشديد، فالقهر هو الكلمة التي يمكنها أن تعبر عن حقيقة شعوري عن المرحلة الراهنة التي أمر بها! كم من مقابلة عمل اجتزتها لأتلقي خطابات "الإعتذار" المعتادة التي هي في حقيقة الأمر رفضاً مهذب الصيغة، كم من منحة دراسية اتقدم للحصول عليها قبل أن يصلني خطاب الإعتذار المكرر والذي يحمل في طياته رفضاً مهذباً. كم عدد المرات التي شعرت فيها بالإحباط والرفض المقنع أو الواضح.

في هذه المرحلة، أنا – ساره- بلا مورد رزق، بلا منحة دراسية، بلا مخطط حياة واضح، بلا ولاشي كما يقول زياد رحباني! فقط يحدوني الأمل الأحمق في أن العالم يحمل لي مستقبلاً أفضل، وأن غداً يوم أخر، وإلى نهاية العبارات التي نواسي بها أنفسنا، فقط أستمر في ضبط محاولاتي للبكاء وأستمر في تناول أدوية الحماية من القلق والتوتر، واضيف عليهم جرعة صغيرة للغاية من دواء النوم الذي وصفه لي طبيبي المعالج كي استغرق في نوم عميق، لعل ولعسي استيقظ في اليوم التالي علي أملاً مختلفاً أو مصيبة جديدة تزيل أثر المصيبة القديمة.

اليوم التالي: السبت 21 ديسمبر:

استيقظت متأخرة من نومي العميق، تناولت إفطاري وشاهدت التلفزيون قليلاً ثم فتحت جهاز الكمبيوتر الخاص بي كي ألعب قليلاً لعبتي الالكترونية المفضلة، وأطالع الأخبار التي فاتتني الاسبوع الماضي، وأمارس نشاطي المعتاد في التفكير!

تأكلني الأفكار دون أن تضربني الأمطار، وتتوالي وأتذكر مناقشاتي – أو مشاكساتي- مع زملائي بالأمس في دبلوما التراث العربي المسيحي، وأتذكر كم كنت هادئة ومتفهمة علي غير عادتي وأنا استمع لتبرمهم من مناهج البحث الأكاديمية المعتادة، وأتذكر أيضاً كم من المرات التي تشاجرت فيها مع والدي بسبب الطرق المختلفة التي يتبعها كل منا للبحث العلمي. أتذكر كل ذلك لأجد أنني افتح موقع التواصل الإجتماعي "فيس بوك" لأكتب منشوراً طويلاً للشكر والعرفان لكل من ساهم في وصولي للحظة الراهنة من مرحلة السلام "البحثي والأكاديمي" بعد أن كنت فتاة صغيرة مشاكسة ومتحيزة ولا تستمع الا لصوت تحيزها الخاص وتتشاجر عوضاً عن محاولة البحث عن زاوية نظر مختلفة.

وجدت نفسي اعترف بالفضل في ذلك لأبي الرائع وأمي المدهشة وأساتذتي الرائعين..

هل يتوقف الأمر علي ذلك؟ بالطبع لأ،

وجدت نفسي – وباللغرابة- افتح بريدي الالكتروني وابعث برسالة رد علي السيد منسق برنامج المنحة لأبلغه بخالص شكري له علي جهده في تنسيق البرنامج، وأنني بالطبع كنت اتمني الإلتحاق بالمنحة، لكنة هذا لا يمنع تقديري لجهوده المبذولة. هي رسالة قد لا تهم السيد جوزيف منسق المنحة التي أرسل مثلها لقرابة الألف شخص، لكنها تهم السيدة ساره يوسف التي شعرت بالحزن وتمنت بالأمس أن تصفع السيد جوزيف، ولكنها اليوم تدرك أن رسالة السيد بالرفض ليست شخصية!

نعم يا أمي، لقد هرمنا وأصبحنا نعي جيداً بأن "إيميلات" الرفض ليست شخصية..

ماذا فعلا بنا التجارب القاسية، وندوب الروح:

اتذكر الأشخاص الذين مروا في حياتي، تاركين اثارهم الطيبة والسيئة. لطالما علق الأشخاص السيئون في أذهاننا كونهم كانو طيبين ولطفاء في البداية قبل أن يتحولوا لشخصيات مؤذية للغاية، كونهم لم يجيدوا الإستمرار في كونهم لطفاء، للنهاية!

نحن نتأذي كثيراً من اساءات من أحببناهم وتركناهم يدخلون قلوبنا، يصبح تأثيرهم قاتلاً عندما يشرعون في التصرف بشكل سئ، ولذلك نشعر تجاههم بالكثير من الألم، والأسي، ثم الغضب، فالرغبة في الإستبعاد فيما بعد.

يتصرف الأخرون ممن أحببناهم وأحبونا بشكل سئ للكثير من الأسباب! أتعلمون، لم أعد أرغب في معرفة أي منها، فما حدث قد حدث وما فعلوه من جراح دامية في قلوبنا أثره لم يبرأ بعد، أو برأ لكن الجرح ما زال لونه مختلفاً عن باقي القلب، أو لون الجرح صار طبيعياً ولم يعد له أي اثر، لكنه تطلب الكثير من العناية ومستحضرات ازالة الندوب والمضادات الحيوية والمسكنات، وتطلب أيضاً الكثير من المال لإتمام هذه العمليات. الفتيات يدركن جيداً ضريبة الحصول علي بشرة نقية خالية من آثار الجروح، ويدركن جيداً تكلفة الأمر. هل تختلف القلوب عن البشرة! اشك.

نعم، لقد نضجنا، لكن هذه العملية لم تحدث فجأة أو بشكل يسير. لقد نضجنا وأصبحنا رائعين بنفس الطريقة التي يتم بها انتاج الأواني الزجاجية باهظة الثمن. تم وضعنا تحت ضغط شديد ودرجات حرارة عالية اذابتنا تماماً وجعلتنا نصرخ من الألم بدرجة أزعجت الكون من حولنا، وجعلتنا مثار لشفقة الأجرام السماوية وقطرات الأمطار والحيوانات الأليفة، والغرباء!

يوماً ما، أحببت شخصاً، ومنحته قلبي وروحي النقية، فما كان منه إلا أن مزق روحي مرة وأخري ومرات! تألمت وسقطت وبكيت وانهرت وحاولت ايذاء نفسي بشدة! ثم تعافيت واخرجته من حياتي، تماماً، لكن الثمن كان باهظاً! لم يتحول الحب لكراهية، لكنه أصبح استبعاداً كاملاً للشخص بكل ما يحيط به من ذكريات وأشخاصٍ آخرين! أتدرون، لو رأيت هذا الشخص يتمزق أمامي لما اهتزت مني شعرة واحدة تزيد عما سيهتز بداخلي إذا ما تعرض أي شخصاً آخر لنفس الظروف، ولحاربت العالم من أجله فقط لتطبيق الإعلان العالمي لحقوق الإنسان، وليس الإعلان الكوني لمن أحب!

أتذكر سيدة أرستقراطية أخري رائعة للغاية، لكنها ساذجة أيضاً، وتصيبها نوبات غضب طائشة أصبحت لا أتحملها بل تؤذيني بشدة! منذ فترة قررت أن أبتعد عنها بسلام وأقطع كل صلتي بها، وأن أتوقف عن التعامل معها كشخص أعرفه لأحولها لشخص عرفته يوماً ما، وأطبق عليها الإعلان العالمي لحقوق الإنسان وليس اعلان أحبائي! هي لن تتغير، ولن تتوقف عن حب الجميع وايذائهم بالحماقة، ولكنني لن أتراجع عن قراري، وسوف أظل اكن لها التقدير، وكفي!

من نسامحهم، نسامحهم، لكننا لا نعيدهم لحياتنا مرة أخري، أبداً.... تلك هي الصفقة، ونحن من نضع القواعد ببساطة. اذهبوا فأنتم الطلقاء، ولن تعودوا مرة أخري، مهما فعلتم! أو عودوا، وتحملوا قواعدنا، وقواعدنا فقط!

عالم رائع، جديد.

هكذا تصالحنا مع العالم، وهكذا تقبلناه بعدما خضنا الكثير من الحروب. نحن نخوض الحروب من أجل السلام، سلامنا أولاً ثم سلام الكون المحيط بنا. هكذا تقبلنا العالم بكل سلبياته وكوارثه وآلامه وتوقفنا عن أن نصير أعداءً. لم نعد الشباب والفتيات الذين صاروا أعداء لهذا العالم كما قال يوحنا بن الرعد، لكننا صرنا الشباب والفتيات الذين تسامحوا مع العالم، وأصبح لهم ذراعان، أحدهما يحمل وردة، والآخر يحمل سكيناً، بعد أن قطع الآلم وكراهية النفس زراعينا.

الرسالة واضحة، نحن نريد لأنفسنا السلام، لكن أي محاولة لزعزعة هذا السلام ستنتهي بقتل فاعلها. اتركونا لشأننا وسلامنا النفسي ومحاولاتنا الحثيثة للتجاوز، وحدنا. كونوا جزءاً منها، أو ستذهبون للجحيم، بتوقيعنا... وتأكدوا أننا لن نترككم الا هناك.

تلك هي تجربتي العميقة اليوم، أما غداً، فلا داع لأن نضيع الكثير من الوقت للتفكير فيه.

#أهلا2020

(هذه التدوينة مهداة إلى القديس يوحنا ، الذي كان ابن الرعد، ثم صار يوحنا الحبيب، وهو قديسي المفضل..)

عام من النجاة: كيف نجونا من الجنون الذي أصاب الأخرين: p 3 الاخير.


 التدوينة التالية هي الجزء الثالث والأخير من سلسلة تدوينات عن الصحة النفسية، وهي تجربة خاصة بالكاتبة تحمل رؤيتها ورأيها. 
بدأت السلسة مع الجزء الأول ، واستكملنا التجربة مع الجزء الثاني وها هو ذا الجزء الثالث والأخير.

لماذا نتحدث عن أمراضنا النفسية: الاحتفال بمحاولة ناجحة للنجاة:

من ضمن الأشياء التي تغيرت بشكل ملحوظ في أعقاب ثورة 25 يناير 2011 هو الحديث عن الصحة النفسية في مصر، فموضوع الصحة النفسية كان شديد الحساسية والنخبوية، وحتي المقبلين علي خدمات الصحة النفسية كانو يحرصون علي القيام بذلك بحرص شديد وبسرية تامة خوفاً من الوصم الإجتماعي بالطبع.
لكن بعد اندلاع ثورة يناير، وما تبعها من الكثير من الأحداث التي كانت غريبة وشديدة الوقع علي الكثيرين، أصبح هناك طلباً متنامياً علي خدمات الصحة النفسية، وخصوصاً بعد ظهور علامات التحسن الإيجابي علي هؤلاء الذين أقبلوا علي الخدمة.
ومع ازدياد عدد المتعافين، واستمرارهم في تقديم النصائح بخصوص التوجه لطلب خدمات الصحة النفسية، أصبح عدد المقبلين عليها في تزايد، مما شجع الكثير من المتعافين علي كسر "تابو" الاعتراف بتلقي خدمات الصحة النفسية أو العلاج النفسي. 

الحالة الايجابية التي يتركها العلاج النفسي، والقدرة التي يمنحها للشخص في المضي قدماً في حياته يحققان قدراً كبيراً من الرضا والإشباع بما يفوق الخوف من الوصم وخصوصاً لدي قطاع عريض من الشباب.
كما أدي انتشار المؤسسات والمنظمات غير الربحية والتي تقوم بالترويج والدعاية لخدمات الصحة النفسية في تحسين الصورة بدرجة كبيرة، حيث لاقي هذا السلوك اقبالاً من العاملين بهذه المنظمات انفسهم علي الحصول علي الخدمة، وعدم الاحساس بالوصم داخل وسط العمل، فمن غير المقبول الترويج لخدمة ثم وصم المقبلين عليها.
الحديث عن تجربة العلاج النفسي يختلف كلياً عن الإحتفال بالنجاة من الجنون الذي كدنا أن ننزلق اليه، وهنا يظهر السؤال الذي أرغب وبشدة في طرحه: لماذا – كمتعافين- يجب علينا الاحتفال بالنجاة؟

أين كنا، ثم أين أصبحنا:

عندما تستمع إلى تجربة شخص خضع للعلاج النفسي ثم نجح معه الأمر، سوف تلاحظ أنه يتحدث عن تجربته بكثير من الحماس والفخر، فهو بالطبع يتذكر جيداً كيف كان حاله عندما توجه لطلب الدعم النفسي للمرة الأولى، وكيف تغير وضعه بدرجة كبيرة في اللحظة الحالية، وهي تقنية غالباً ما يشجع بها الأطباء والمعالجين النفسيين الأشخاص المترددين عليهم لحثهم علي الإستمرار في العلاج، والمقاومة.
كثيراً ما كنت أشعر باليأس، وأتحدث مع طبيبي المعالج، أو معالجتي النفسية في المرحلة السابقة وأخبرهم كم أًصبحت أشعر باليأس والتعب وفقدان الأمل، ليتفق كلاهما على تذكيري بأنني قطعتُ بالفعل شوطاً طويلًا حتى أًصل للمرحلة التي وصلتُ إليها الأن، وأنني يجب أن أتذكر دائماً كيف كنت عندما بدأت رحلة العلاج، وكيف أصبح وضعي الأن.
نعم، لقد أختلفت وضعي كثيراً من فتاة تفاضل ما بين القاء نفسها من الطابق السابع أو تحت عجلات مترو الأنفاق إلى فتاة أخرى تدون عن الصحة النفسية وتروي تجربتها لتشجيع الآخرين على أن يفخروا بأنفسهم لأنهم تمكنوا من النجاة يوماً آخر. 

إعادة طرح للسؤال: لماذا يجب علينا الإحتفال:

أن تتجاوز مراحل كثيرة من كبت الألم، ثم تتوجه لطلب خدمة للأسف "موصومة" في مجتمعاتنا غير المتعلمة وموصومة أكثر بين أوساط المتعلمين أنفسهم، تمر بمراحل صعبة من الألم، اكتشاف الذات، التصارح معها، تقبل ذاتك بعيوبها وندوبها ونواقصها وصفاتها الحقيقية، تدرك كل ذلك وتستمر في رحلة العلاج حتي تتجاوز المرحلة الصعبة التي وقعت فيها، ويصبح لديك الإدراك لوضعك قبل العلاج وبعده، وأن تصبح مؤمناً بأهمية الخدمة وضرورة التوجه لطلبها- الا يستحق كل ذلك الإحتفال؟ 

قد تبدو كلماتي بسيطة وسهلة، ومن يقرأها يشعر بالاستغراب من كل هذه الضجة التي اثيرها بالحديث عن النجاة، لكن بالتأمل في مغزي كل كلمة، وتخيل ما وراء كل كلمة من مراحل مؤلمة ومشاعر لا يُدركها الا صاحب التجربة نفسه، عندها يمكنك أن تشعر بأن الموضوع بالفعل يستحق الإحتفال بنجاتنا.
الجانب الأهم في تجربة العلاج النفسي هي الثقة، والإصرار! أن تثق في المعالج، وأن تثق في أن العلاج سيجلب نتيجة، وأن تظل مصراً علي استكمال الأمر لنهايته. 
الخصوصية الشديدة للمرض النفسي تجعله أمراً صعب التقبل لدي الكثير من الأطباء أنفسهم. يتعامل الأطباء والواقعيين من أتباع المدرسة السلوكية في العلوم الطبيعية مع المرض بوصفه أمراً ملموساً له سبب يمكن قياسه داخل المعمل وله أسبابه الواضحة التي يمكن اختبارها. ولما كان المرض النفسي لا يخضع لهذه القواعد- حتى الآن- والتقدم الذي يحرزه علي مستوي القابلية للإخضاع لقواعد البحث المعملي لا تزال محدودة للغاية، فذلك يجعله محلاً للتشكيك من كثير من الأطباء وغير المتخصصين.
 
يتعامل الكثير من الأطباء، والمختصين مع الأمراض بوصفها أعراض قابلة للعلاج والحكم والسيطرة والشفاء في كثير من الأحيان، وعليه يمكن للمريض أن يتوقف عن تناول الدواء، لكن للأسف ليس الأمر كذلك فيما يتعلق بالمرض النفسي، لأن استقرار حالة المريض يتوقف في كثير من الأحيان علي استمرار المريض في تناول العلاج لفترات طويلة بعد ثبوت التعافي، أو مدي الحياة كما في حالة الأمراض الذُهانية، أي أننا – كمتعافين- نستمر لفترات طويلة للغاية في تناول الأدوية واتباع التكنيكات الخاصة بالتعامل مع ما مررنا به، والتوقع بشكل مستمر امكانية حدوث انتكاسات، والتعامل معها. 
عند التعامل مع المرض النفسي، تتحول فكرة "التعافي" إلى رؤية عامة للحياة، وتقبل لأن يحمل المتعافي مرضه علي ظهره لفترات طويلة من حياته، وأن يعتاد علي كون المرض النفسي مرضاً مزمناً مثل أمراض الضغط والسكر والقلب، وأن المريض يجب أن يكيّف حياته علي واقع جديد يتضمن تغييراً في رؤية الفرد لذاته وحياته.
" أنا لستُ مرضي النفسي، لكن مرضي النفسي جزءاً مني، ومن يرغب في تقبلي عليه أن يتقبل هذا الجزء" علي حد قول متعافية من المرض.
 
نهاية الرحلة:

هي ليست نهاية الرحلة، بل بداية رحلة جديدة، برؤية مختلفة وعيون أكثر اتساعاً علي تقبل الذات بكافة أبعادها وظلالها السوداء والرمادية، والتسامح معها والشعور بالفخر لكوننا أقوياء بدرجة كافية سمحت لنا بتجاوز كل هذا مع بقاءنا أحياء، قادرين علي البوح وتشجيع الأخرين علي خوض نفس التجربة التي خضناها، لعلها المنجية.

إن من أحب الأعمال إلى الله، الإحتفال بالنجاة,,,,,

انتهى،،،،،،